“经常被吼骂的孩子，会养成怎样的性格？”
一位妈妈突然问，语气听起来有些沉重。
细问才知道，她老公脾气火爆。
孩子不小心打翻了水杯，作业写得慢了些，甚至只是动作稍显笨拙......都会引来他刺耳的吼骂。
她劝过，吵过，道理讲了一遍又一遍，都没有用。
丈夫并非不爱她、不爱孩子，冷静后，也有过懊悔，承诺要改。但情绪一上头，又打回原形。
我也不能因为这个跟他离婚吧？
妈妈语气中充满了哀愁和无力感。
她说，她自己就是被大人骂着、吼着长大的；
那种被“语言暴力”的阴影，和性格里如影随形的敏感、自卑，她太熟悉了。
她不想孩子也跟自己一样，但又无力改变，该怎么办呢？
我深深理解这位妈妈的担忧、恐惧。
孩子小时候，最依赖、信任的人是父母。
吼骂作为一种消极的沟通方式，会破坏孩子的安全感和自我认知；
甚至，形成一些令人心疼的性格特质：
比如，情绪发展方面出现焦虑、抑郁倾向；
自我认知方面，产生自卑情结；
社交模式上，习惯讨好或攻击；
行为特征上，出现退缩或叛逆......
这些潜在的影响，确实需要我们每一位父母警醒。
但也请相信，这些只是可能的倾向，并非必然结果。
孩子的性格，乃至人生走向，并不由某一个人或某一件事决定。
读完这篇文章，你会发现：
我们依然可以通过一些方法、支持，去帮助孩子应对这种“失控的吼骂”。
一位网友分享：
她现在30几了，老板一句“这部分还需要调整”，都会引发她全身紧绷。
内心立刻开始嘀咕：“我又没做好”“我又添麻烦了”；
和男朋友出去玩，点餐、选路线，她很少发表意见，都是“你定吧”“我都可以”，生怕自己选的不好。
不小心打翻饮料、忘带东西、多买几件衣服......都能让她瞬间紧张自责，仿佛犯了天大的错。
后来她才意识到，这种如履薄冰的感觉，并非凭空而来——
她的整个童年，几乎都在频繁的打击和否定中度过。
作业写错，父母迎头就是一顿痛骂：“你是猪脑子吗？这么简单都错？”
不小心把撒了饭，也是劈头盖脸地训斥：“笨手笨脚的，什么事都做不好！”
日复一日，她内心深处就留下了烙印：
自己很笨拙，很容易“丢人现眼”。
我们常听到一句话：“你做错事，长辈批评你，那是为你好。”
但吼骂，不同于“批评”——
它往往是将孩子的错误，与其人格绑定。
（哪怕你没用“蠢”“没用”“废物”这些字眼，你的情绪也表达了。）
这种持续的吼骂（哪怕是纠错），无异于一次次负面审判，不断削弱孩子的自我价值感——
他们会怀疑自己的眼光与品位；
低估自己的想法与选择；
认为自己的意见和感受不重要......
孩子记住的从不是“客观错误”，而是“我整个人都不好，不值得被爱”。
这种低自尊的种子一旦种下，就会成为孩子幸福路上的沉重枷锁。
闺蜜从小就是大人口中的“别人家的孩子”。
但她说，那只不过是她很早就“参透”了的生存法则：
她发现，只要主动做家务、考高分、不提出任何要求，爸爸就不会吼她，妈妈就不会跟爸爸吵架，闹离婚。
所以，她很早就学会了看大人脸色。
什么让他们高兴（保持情绪稳定），我就做什么。
她说，这样的成长很“顺利”，但她绝不想让自己的女儿也这样。
“我好像从来没有真正为自己活过。
我甚至不知道自己真正喜欢什么，想要什么。”
成年后，她虽然意识到问题，但“老好人”模式已深入骨髓：
就总忍不住会去迎合别人，也不敢说“不”，就很想要平静，很害怕冲突。
在“吼骂”这座随时可能爆发的火山口下讨生活，孩子会本能地发展出一些应对策略。
这其中，就包括“讨好型人格”或“回避冲突”模式。
他们小心翼翼地戴上“乖巧顺从”的面具，装扮成让人满意的“小大人”，只为换取片刻“安全和谐”。
代价，却是牺牲掉那个真实、完整的自我。
他们内心始终委屈、不安或麻木、“不被真正看见”。即便成年后有所“获得”，也仍然感到迷惘——
仿佛从未处在真诚、平等、深入的人际关系中。
一次孩子们打篮球，我儿子因为盖了另一个孩子的帽，下场时，被对方狠狠推了一把。
我正想上前了解情况，对方爸爸先站了出来：
怎么教你的！输球就输球，你还学会动手了啊！给老子滚过来，站好......
他边说边拍打孩子的头，还使劲一把拉拽过孩子罚站。
我佩服这位爸爸的“家教严明”，但同时，也为孩子捏一把汗。
这位爸爸的教育意识很强，教孩子的道理也都对，但他传递给孩子的行为模式却是：
我强大/正确，我就可以动手。
这种模式迁移到孩子身上，很容易表现为易怒、好斗、欺凌弱小。
比如，稍有不顺心，就对同学/伙伴大吼大叫，甚至推搡动手。
多项研究指出，许多有暴力行为的青少年，其成长过程中，都经历过长期、严厉的吼骂，甚至体罚。
“吼骂”，是暴力的前奏。
它向孩子示范的，是一种糟糕的冲突解决方式。
部分孩子会“学以致用”，将这种模式复制到与他人的交往中，变得暴躁易怒、充满攻击性（对外攻击）。
另一部分天性较为敏感、内敛的孩子，可能因无法挑战“权威”，或不想效仿，只能将怒火、委屈强行压制（对内压抑）。
这种负面能量不会消失，它会如同暗流，不断侵蚀着孩子的心理健康，成为抑郁、焦虑或自我伤害的温床。
无论对外攻击还是对内压抑，都是不健康的情绪处理模式。
知名心灵作家张德芬曾分享：
童年时，父亲对她极其严厉，稍有不如意，便会招致斥责。
这种环境，让她异常敏感，能精准捕捉他人的心理、情绪；
但同时，也使她过于追求完美，凡事都想做到最好、无可挑剔。
这种高度紧绷的状态，让她精疲力尽。
很长一段时间，她都受困于这种性格模式。
长期“吼骂”，会让孩子的神经一直处在“战或逃”的应激状态。
他们会对环境中的情绪信号——尤其是负面情绪（如不满、烦躁、失望），异常敏感。
一句平常的话、一个细微的表情，都可能被他们负面解读，引发内心波动。
为了在这种环境中求得一丝安全感，他们还可能发展出苛刻的完美主义倾向。
在潜意识里相信：
只有做到完美无缺、滴水不漏，才能避免触发父母的怒火，才能获得别人的欣赏。
可这种对“完美”的追求，并非源于内在动力（真心喜欢），而是源于深深的恐惧——这会极其消耗心力。
任何一点小小的失误或批评，都可能引发他们强烈的羞耻感，和过度自责，仿佛世界末日来临。
这样的孩子，即便优秀，也很难放松下来享受生活。
辅导作业，恐怕是家庭中最容易“吼声震天”的场景。
那对孩子来说呢？
如果一想到自己写得慢一点、错得多一点，就将迎来劈头盖脸的吼骂；
那他们内心，是不是也充满恐惧和抗拒？
很多孩子迟迟不愿意开始写作业，能磨蹭就磨蹭；
过程中，一遇到困难或挫折，就立刻放弃努力。
其实潜意识里想的是：
只要不开始，就不会犯错，就不会被骂。反正我怎么做你都不满意”“我天生就不是这块料……
吼骂，是对孩子内在动机和自信心的致命打击。
它让孩子将“努力尝试”与“可怕的责骂”紧密联系起来。
学习兴趣和信心被摧毁，做事自然拖拖拉拉，能力也会越来越差，陷入恶性循环。
更糟糕的是，当孩子长期得不到结果（认可），他们还会陷入一种深深的绝望感——
我无法改变任何结果。
这也叫“习得性无助”。
这时，孩子就彻底丧失了主动尝试和解决问题的动力。
变得被动、消极，对任何事情都提不起兴趣，仿佛被困在一片无形的沼泽中。
这种状态，可远比单纯的“懒”，要严重和顽固得多。
我的童年，也曾充斥着父母的吼骂。
他们不仅会因为写错字、摔碎碗这样的小事，对我大声指责；还常因为“大人的事”，在我面前大打出手：
砸坏家具、惊动邻居，然后打到头破血流......
我只能吼叫、制止，最后惊恐无助地看着他们——
怀疑“我的存在是不是个错误”！
但幸运的是，我的爷爷始终无条件地欣赏我、鼓励我。
我做每件事，他都总是笑眯眯地望着我；
然后给予我肯定：“是的，我知道你。”“能干！”
他让我看到了人与人之间关系的另一种可能——
原来沟通可以不用吼，原来爱可以如此平和。
这份参照，如同一粒种子，在我心中生根发芽：
让我始终坚信，世界是美好的，关系是美好的，我可以做很多事，我的人生有无限可能。
所以，童年的烙印会一直在吗？
会的。但只会在某些脆弱的时刻。
人，不能被某个“性格标签”简单定义。
孩子的成长，依托的也是一整个系统。
在我们和孩子的成长过程中，仍有很多机会和力量，去主动修复那些来自他人、环境带的负面影响。
可以是遇到一个温暖的人（慈祥包容的长辈、善于发现闪光点的老师、有力量的妈妈等）；
也可以是自我学习、成长（比如，我自学了心理学）；
只要在这个系统中，还有“另一束光”；
那无论怎样的境遇，孩子依然有条件成为“自己喜欢的模样”！