看到高铁上的窒息一幕,我终于明白:为什么现在的孩子,容易崩溃?
一、
今天下午坐高铁来上海,听邻座大哥跟王总、张总、郑总谈了一个钟头的生意后,前排传来了一个小男孩的声音。
他说,“我想吃xx脆!”我没听清楚,应该说的是一个零食的名字。
男孩七八岁吧,半戴着耳机打游戏,他奶奶还是姥姥坐旁边。老人说,“那玩意儿有啥好吃的!还不如吃桃子!”她从包里掏出一个塑料袋,塑料袋里装了两个桃,拿了一个递给男孩。
“我不爱吃带毛的桃子,和你说多少遍了!”“都给你洗干净了!拿刷子刷的,没毛!你看看,哪有毛?”老人把桃子塞给男孩,男孩躲开没接。
拿着!别让我当这么多人骂你!——我不爱吃桃!这个桃好吃!甜的!你尝尝!——我不吃!不吃你早说啊!我都给你带来了!给你背了一路,死沉死沉的!这孩子一点都不懂事!
男孩不说话了,戴上耳机继续打游戏。
我默默打开了笔记本,记下了上面的写作素材。
二、
之前在知乎上看到一个帖子,标题叫“女儿的反应为什么那么激烈?”发帖的是一个妈妈,我直接把原帖搬过来吧:
我女儿高三,生病在家休息。中午商量要吃什么,女儿说已经吃腻了外面的饭菜,让我做饭吃。沉默了一下,她又说饿了等不及了,不如吃泡面。我说行,我给你泡。
后来我想了下,觉得煮的更健康,还可以加鸡蛋,于是给她煮了一袋。面刚熟,女儿过来一看是煮的,就崩溃了,问我为什么又是煮的。我说煮的更快,不就是一碗面吗?
她涕泪横流地吼:这怎么会是一碗面的问题?这只是煮的和泡的、时间长短的问题吗?
昨天你问我吃什么,我给你发了肥牛饭的做法,我说你按着那个做就行。你就是不听,你非要你想怎么做就怎么做,不好吃!!它就是不好吃!!甚至我问你是用的肥牛还是肥羊,你也不说。家里没有肥牛,那你让爸爸去买啊。
你总是什么事情都按着你的想法来,那件事之后,我才知道你“骗”了我。这是一件小事吗?是小事吗?
她哭了很久。
最近女儿总是因为各种小事,莫名地发脾气,她的心理是什么?
这个帖子有7000多个回答,其中两个高赞简直是我的互联网嘴替:
——“题主真的不理解自己的女儿吗?她不是为了一袋泡面发脾气。她是为了以前、以后许许多多的“泡面”在抗争。”
——“真绝望啊。一个生病在家的高中生,连煮面还是泡面都做不了主。你不听她的,你问她干嘛?”
当时刷到这个帖子,我还觉得有一点儿故事演绎在里面,感觉像是编出来的情节。但现在看来,即便是编的,创作灵感也是源于生活。
“还不都是为了你好”,这种自我感动式付出太常见了。
三、
人这一辈子无非追求三件事:我被看见,我有价值,我很重要。
最基本的诉求恐怕就是“我被看见”。
怎么叫“被看见”?我的需求被在乎,我的声音被听到,我的想法被尊重。你既然问了我的想法,就应该认真对待; 如果你有别的想法,可以再跟我商量,而不是直接自作主张,把我当小透明。
当父母的都觉得,我做的每一个决定都是为了孩子好。但这份“好”,经常只是源于父母自身的经验和判断,而不是孩子真正的诉求。一个小学生,连吃不吃桃子都决定不了,一个生病的高中生,连方便面是煮还是泡都做不了主。你觉得他们真的能“好”了吗?
就像你来山东旅游,让我带你去淄博吃烧烤,我说好。然后我又想了想,把你拉去了山东美术馆看画展。因为我觉得烧烤不健康,看展可以让你接受下艺术熏陶,都是为了你好。你是会感谢我,还是给我个大嘴巴子?
再打个比方。就像你给客户订货,客户要一万个A型号零件,你说好。然后你又想了想,觉得B型号的性价比更高,花一样钱还能多订一些,于是自作主张订了一万两千个B零件。你猜人家客户会称赞你人美心善,还是让你带着你的破零件法院见?
所以孩子的崩溃,真的很难理解吗?
“我还不都是为了你好”,默认了一种不平等的关系——我的经验高于你的经验,我的决定比你的决定更聪明。你不知道什么叫“好”,所以必须由我来告诉你。小到每天的餐桌选择,大到人生重大抉择。成年人傲慢地站在高处俯视孩子,替孩子做决定,暗示孩子的无能。他们可能“好”吗?
我们经常分不清“爱”和“控制”的边界。给你把面煮了,还能加个蛋,是为了你吃得更健康。给你带桃子,是怕你路上饿,为了你身体好。但你有没有想过,他的人生,缺的真是那个桃子,那个鸡蛋吗?
不是的。他缺的是,对自己生活的掌控感和自主权。我们的目标是养出内心富足,对未来有打算有自信的人。你不可能一边事无巨细决定他的人生,一边又让他学会对自己的人生负责。
尤其是现在的环境下,为什么孩子们情绪不稳定,容易崩溃?因为生活无法被自己掌控。他们不得不接住学校的所有压力,来自同学、老师、父母、排名,他们长期处在一种没有自主权的“无力感”中。
你说这是大环境决定的,你改变不了。
好,我们也不去谈改变大环境。我们至少可以改变家庭的小环境,在一些事情上,尽量给他们自主选择决定的权利。决定吃什么,吃多吃少,决定空闲时间干什么,甚至是决定在沙发上看电视的姿势。这是一个人对自己生活的“最小掌控单位”,也是家庭能给孩子做的“兜底”之一。人不能要求全世界都看见我,但如果连家庭都看不见我,那会是很孤独的。
四、
我们80后的成长过程中,父母习惯了替你做决定,越过你的想法,做“为了你好”的事。也不用怪他们,因为他们也是这么长大的。一个人无法给予ta自己从未有过的东西。
但人可以做的是「自我觉察」。觉察到——这不是真正的爱,这是一种“自恋型控制”。
人活得没有觉察,就会觉得全世界都欠我的,我为你付出了那么多,怎么养出了一个白眼狼。感动了自己,推远了孩子。你们觉得呢?