前天晚上，闺蜜很伤感地对我说：
“你知道吗？
我从小就特别羡慕一种父母，他们特别护犊子。
不管你身上有多少缺点，他们永远能看到你身上的优点。
不管你有多么爱惹他们生气，他们总能用爱与包容软化你身上所有的刺。
不管你闯了多大的祸，他们首先关心的是你好不好。
他们也会批评你，但他们绝不允许除自己以外的任何人说你不好，哪怕那个人是他们最好的朋友，哪怕上一秒他们还在谈笑盈盈，只要听见别人在贬损你，他们就会立刻跟别人翻脸。
他们从来不会让你在外面受委屈，不会当着外人的面让你出丑，更不会帮着外人一起欺负你。
他们是真的把你当成了“心头肉”，极尽所能地呵护你，爱你，为你遮风挡雨。”
闺蜜越说越伤心，让我也忍不住跟着难受起来。
在我的印象里，闺蜜的父母对她很严厉，也很冷漠，总是对她板着一张脸。
小的时候，闺蜜不小心打碎了花瓶，花瓶的碎渣嵌进了脚底板里，闺蜜疼得哇哇大哭，她的妈妈闻声赶来，非但没有安慰她，还生气地把她推向一边，责怪她：
“哭什么哭，自己不小心，怪得了谁？”
还有一次，闺蜜和同学打了起来，老师叫来了双方家长。
闺蜜的妈妈一进办公室，就不分青红皂白地给了闺蜜一巴掌，并当着在场所有人的面大骂她：
“三天不打皮痒了是吗？还学会打架了，你下一个目标是不是该进监狱，当狱姐了？”
其实，那次打架是另外一位同学故意挑衅，把闺蜜的作业撕碎扔进了马桶里，闺蜜气急了跟对方对质，对方非但不道歉，还故意推倒闺蜜，辱骂闺蜜是“老师的走狗”。
还有一次，学校演讲比赛，闺蜜因为太紧张，忘了词，只拿了个三等奖。
闺蜜在台下又自责又难受，闺蜜的妈妈却嘲讽她说：
“你还有脸哭，背了一个多月还忘词，丢不丢人。”
闺蜜经常怀疑自己：
“我到底是不是我爸妈的亲生女儿，为什么他们总是对我极尽苛责和贬低？”
“都说天下没有不爱孩子的父母，可为什么他们就是不爱我呢？”
记得心理学家米歇尔曾说过一段话：
“当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”
我相信闺蜜的妈妈是爱闺蜜的，只是她不知道用孩子的痛处攻击孩子，不信任孩子，让孩子在众人面前出丑，其实就是站在了孩子的对立面，帮着别人欺负自己的孩子。
一位知乎网友曾在网上分享自己的痛苦经历。
他说，妈妈是他整个童年的痛。
小的时候，妈妈很喜欢在大庭广众之下责骂他，经常在地铁、马路边、在有很多人的商场，有时甚至会骑着电动车一边骑一边用家乡话说着难听的脏话和贬低他的话语。
他杵在当地，脸上滚烫，脑海里却一片空白，他觉得路人对他有意无意的目光，就像刀子一样划在他的身上，他永远也忘不了那一刻屈辱、难堪、无地自容的感觉，更忘不了妈妈那咄咄逼人的，恨不得跟全世界一起唾弃他的样子。
有一段时间，他因为学习吃力，经常被老师批评，心理压力很大。
他常常发呆，觉得活着没有意义。
他实在没忍住跟妈妈说了自己的痛苦，没想到妈妈迎面就给了他一巴掌，并大声骂他说：
“没出息，不想活了就去死，我只当没生过你。”
那一刻，他心如死灰。
他不明白为什么口口声声说爱他的妈妈，让他感受到的不是爱，而是对自己的厌恶、嫌弃和拒绝。
就这样，他在妈妈的冷漠、打击和辱骂下踉踉跄跄地长大，也在对妈妈的渴望、失望与怨恨中变成了一个极度自卑的人。
他总是会有很强的耻辱感，不敢看别人的眼神，不敢在众人面前说话。
不管是跟同事交流，还是跟领导汇报工作，他都特别容易紧张，总是担心自己出丑和说错话，
工作上，他也是胆小慎微，缩手缩脚，怕这怕那，不敢放手去做。
正如苏珊·福沃德所说的那样：
“父母所造成的伤害，它会贯穿岁月，像一根针一样深扎在子女的心头。”
童年所遭受的一切打击和苦难，以及求而不得的理解和关爱，支持和信任、温柔和善待，都会变成孩子心灵上的创伤，性格上的缺陷，人生路上的磕磕绊绊。
阿兰·德波顿在《身份的焦虑》一书中写道：
“他人对我们的关注如此重要，主要原因便在于人类对自身价值的判断有一种与生俱来的不确定性——我们对自己的认识在很大程度上取决于他人对我们的看法。我们的自我感觉和自我认同完全受制于周围人对我们的评价。”
尤其是父母的评价。
所以，不要欺负你的孩子，更不要帮着别人欺负你的孩子。
父母如何对待孩子，是孩子“看轻”或“看重”自己的关键，也是父母教育成功与否的关键。
在孩子需要你的任何时刻，给予孩子强有力的支撑，才是父母最应该做的事。
1.当孩子被质疑的时候，无条件信任你的孩子
网上有一段让人很暖心的视频。
一个小女孩放学后在校门口买炸串，被老板误会没有付钱。
小女孩很委屈地跟妈妈哭诉了这件事。
妈妈丝毫没有怀疑她，心疼地安慰她说：
“妈妈带你去找他，他态度好，我就态度好。
他态度不好，妈妈就跟他打一架。”
于是，妈妈带着小女孩找到老板，说明情况，调取监控，证明了小女孩的清白。
妈妈对小女孩的信任和维护，引得不少网友羡慕不已。
有的网友说，自己曾被冤枉偷了同桌的钱，父母不分青红皂白地就给了他一巴掌；
有的网友说，自己偷偷努力三个月，考进了班级前五，却被老师和父母怀疑考试作弊；
有的网友说，自己被同学欺负，反被父母责怪：苍蝇不叮无缝的蛋，先反思自己，再说别人......
他们被委屈、被冤枉、被质疑、被误解的时候，都无比渴望得到的是父母的信任和支持，但却都被父母朝心口刺了最深的一刀。
徐婧英曾在《高情商养育》一书中写道：
“如果孩子不被父母信任，感受不到父母的爱，得不到成长的力量，渐渐地，他就会变得没有信心、懦弱、自卑，做事也缩手缩脚、犹犹豫豫。”
父母的信任是孩子内心安全感的来源，也是孩子灿烂成长的力量和支柱。
只有当孩子感受到被信任时，孩子的内心才能充满信心和力量，才能不负众望，长成一个乐观积极，无畏风雨的人。
2.当孩子让你丢脸的时候，要和孩子站在一起
《不完美礼物》一书里讲过这样一个故事：
有一天，布朗带着女儿去商场买鞋。
卖鞋的专柜里正播放一首流行歌曲，她的女儿跟着音乐跳起舞来。
旁边的几个贵妇带着孩子全盯着布朗的女儿跳舞，可她们的表情却不是欣赏，而是有些嫌弃和取笑。
布朗的女儿顿时不知所措，身体僵住，突然停了下来，用求助的眼神看向布朗。
布朗没有因为别人异样的眼光，让女儿停止跳舞，而是用轻松愉悦的语气对女儿说：
“你可以把稻草人的动作加进去呀。”
得到妈妈的支持，布朗的女儿重获信心，继续开心地跳舞。
布朗也继续专注地欣赏女儿的舞蹈。
布朗在书中坦言：
虽然别人的取笑让她有些尴尬，但那一刻，她不想“背叛”女儿。
其实，每个孩子都想要父母无论发生什么，都和他们站在一边。
陪他一起勇敢面对外界的眼光，一起战胜问题，孩子才能在我们的接纳中变得越来越积极自信，越来越有力量。
3.当孩子不够好的时候，努力放大孩子的优点
一个重度抑郁的初中生曾对心理咨询师哭诉说：
妈妈经常说我：
眼瞎嘴笨、反应慢，好吃懒做、没脑子，全身上下找不到一点长处。
可事实上呢，这个孩子虽然成绩不好，但一直很努力。
虽然性格内向，不爱说话，但做事情态度认真，不怕麻烦。
他不是那种特别讨人喜欢的孩子，但真诚、老实，是个让人放心的孩子。
所以，你看，很多时候，不是孩子的身上没有一点长处，而是父母的眼里看不到孩子的长处。
魏书生曾多次在演讲中讲到：
“成功的教育，其实最简单，那就是发现孩子的长处，守住它，发扬，去努力。”
每个孩子都有自己的优点和潜能。
有的孩子喜欢学习，一学好几个钟头不嫌累；
有些孩子喜欢运动，足球、篮球、兵乓球，得心应手；
有些孩子喜欢唱歌、画画，只要一开始就很享受......
只有发现孩子的优点，给孩子以鼓励，孩子的天赋优势才能入心、细化、生根、再扎深根。
当孩子下面的根，越扎越深，越扎越自信时，上面就会不断地发新芽、散新叶、抽新枝、长新花，结新果。
所以，越是孩子不够好的时候，越要努力去发扬孩子的长处。
扬长避短，才能成就孩子的人生。
鲁迅先生曾经说过：
“父母亲存在的意义，不是给予孩子舒服富裕的生活，而是当你想到父母时，内心会充满力量，感受到温暖。”
每个孩子都想要父母明确的爱和坚定的选择。
为人父母的意义，就是做好孩子坚实的靠山和后盾，让孩子在相信爱、确信爱的过程中获得支撑和力量。
无论何时，爱与接纳都是对孩子最有力量的教育。
共勉。