面对着眼前齐刷刷看着我的二十来双眼睛，我咽了口口水，不由得把吉他抱地更紧了点。
这是一次我一定会失败的演奏——即便是独自练习时，我也不曾把这首歌毫无失误地弹下来过，更何况这是我第一次给人弹奏。光是看着观众，想到在这么多人面前失误，我就不由得浑身发抖。
但无论如何，我也想在同学面前弹一次。尽管起初想这么做的原因其实只是为了耍酷，但在几个月的努力和憧憬后，这件本身对我已经有了特别的意义。就算失败也好，就算出糗也罢，我也一定要把它弹下来。
今天，我绝不会像以前一样，因为自己的怯弱而留下遗憾
我闭上眼睛，深呼吸，尝试平静自己紧张的心情。
不知为何，我的耳边响起室友那夜在我倾诉时说的话：“你觉得你完全浪费了自己的过去，但是你有没有想过，或许你的过去就是无数种可能性中最好的那种，而这些错误与浪费的时光不是无意义的而是成长所必要的一部分？”
一个一事无成，只会逃避的我怎么会是“无数种可能性中最好的那种”？我曾在辗转难眠的夜里一次次质疑着，自责着。
但是，在离开校园前的一周里，不舍地回顾过去、与一个个熟悉的地方道别时，我才渐渐发现在美国这三年对我的意义之重大，也逐渐明白了室友的那段话。
的确，当时出国是为了逃避，是一个错误的选择。害怕失败也确实让我失去了很多了解自己、突破自己的机会。但是那些我曾经的错误同样塑造了今天的我。
虽然我一度因为阿肯色州太村、中国人又少而难以适应，但这段经历也让一直在大城市生活的我发现了自然的美，并以此为契机爱上了爬山和户外；尽管曾经刷题只是我逃避现实的手段，但积攒下的竞赛知识也在之后让我帮助了其他学生；最终我也交到了许多和我身份背景截然不同，却又互相关心，能敞开心扉的朋友。
更重要的是，假如我不曾出国，没有浪费一年来逃避，没有对过去懊悔，或许我就无法意识到自己的问题，甚至一辈子习惯于逃避而不自知。
无法否认，我的过去充满了逃避，但它不是全无意义。
而如果我真的能重新来过，如果老爸轻描淡写让我出国的那个下午，我说了不，如果中考那一年的我，最终失败收场；我也许不会满口宋飞正传和老友记，不会用一年来沉溺于刷题，但我会变得乐观、开朗、呼朋引伴吗？真的就会心满意足吗？
我究竟是被过去的经历塑造，还是自己不愿改变的思想？
或许，我怨恨的从来都不是那错误的过去，而是做出了那些错误选择，知道自己软弱却难以改变的自己。所以我想出冠冕堂皇的理由去掩饰，又在认清问题后陷入自责。但两种方式都是在逃避，一种拒绝承认问题，另一种只是批判自我而无法解决问题。
是的，我曾经逃避过。是的，即便现在，我也无法完全克服自己逃避的习惯。
但那又如何？我是一个不完美的人，有着不完美的过去。即便无法做到最好，即便依旧会犯错，我也会朝着自己想成为的方向走下去。