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不留心还真不注意，来北京已经足足俩个月。
感慨万千。
想当初在离北京不算遥远的包头，听到有人闯北京，还混的不错,总是会产生崇拜心理：北京啊，那可是北京啊！北京仿佛成了某种梦想的代名词。大学毕业后，没想到自己的一个冲动，也来了北京。不算当初走时为了说服老爸老妈连哄带骗的不正当做法，不算当初在朋友面前吹下大牛实在收不了场的尴尬，我还真的 挺佩服自己。不过，当火车把我带走，从一个我活蹦乱跳生长二十年的地方带到这个有很拽别称——首都的北京时，我真的有点迷茫：我为了什么而如此奔波？好友在电话里哭哭啼啼的说：“我知道你是为了理想~~~~~~~~~~”我还问自己:我有什么理想？
真的不知道，我有什么理想？
只知道为了一个男孩，一个让我的左右心房要打通成一家的男孩，他喜欢这里。他不喜欢我。不过没关系，我可以做他喜欢的事情。为了他可以给我的一点目光，我就开赴北京。在这之前，没有人认为我的生存能力很强。没有人认为守家二十年，不爱游荡的小姑娘会离开家乡。当火车轰隆隆的开车时，那仅有的一点点的卑微理由换成了大量的担忧：我该干什么呀！
就这样，我行走在了北京的街头，开始了北京式的生活。
我养成了买《前程》的习惯。向来不爱翻阅报纸的我开始关心《前程》有没有到货。有什么样的信息。我开始使用月票，这里的环城车足以绕包头俩周。以前喜欢蹭在家里度过甜美的休闲时光，现在，我要在风中站立半个钟头，买糖葫芦填补光阴。然后在车到站时，在冲刺状的人流中左摇右摆。我想，我还是不够专业，不能像旁边的大爷一样奋勇直前。我还是忘记在上车前买份报纸。所以，在悠长的路上，我无所事事的晃啊晃，观察烂熟的风景：人群，车群，楼群。我奔赴一个又一个的公司：做广告的，搞旅游的，干货运的，卖保险的。我展转在北京的大小角落，二环内的，四环外的，东城区的，西郊区的。不断递上简历，微笑，说着早已没有味道的话。不断的盘算着：房租费，饭费，车费，电话费，零花费。小小的人就背负生活的大网，而且要保持青春状。最重要的是，大家都这样！
还算幸运，找到了被剥削的地方。我欢欣鼓舞。在忙得晕头转向中结束上半天的工作时，我迎来了悲惨的午饭时间。试用期的可怜人只能在别人香味四益的四菜一汤中找条逃生的小道。漫步在北京的繁华地段，风也光顾，沙也光顾，找个可以躲避的站牌藏起来，我感觉自己像一条沦落北京的狗！！！
没有理由抱怨。北京是一个让人找到真实的地方。繁华是一种真实,凄凉也是一种真实。又不是没听说过明星也过过这种刻骨铭心的生活。越苦越好，以后成什么大家了，也有东西可以拿来吹。面对到处下跪的乞人，我感恩：有楼房住，有热饭可以吃，感谢上帝，还没抛弃我!在车上时，我就告诉自己：只要不死，就使劲的感恩！这是一种不错的 生活方式。所以，在北京，我依然能找到快乐：欣赏各式的帅哥美女，去挤死人的服装市场大过眼瘾。不断的幻想自己的精彩故事，不断尝试新的事情。我在忙碌中获得了另一种快乐。
刚到北京时，给老爸老妈打电话，老妈在电话那头低低的哭，自己也有控制不了的冲动。现在，学会了报喜不报忧。尽管依旧对老爸老妈撒娇没完，可老妈还是感叹：女儿长大了呀。
老弟明年高考。当初在包头吹下海口，一口气揽下了老弟未来四年大学的全部生活开销，还脸大的要加一个华丽的小前奏：老弟高考下半年一定要给他买全部的纽崔莱食品。在北京，我学会了责任。这个海口既然吹下，就要想办法填满。要用事实证明：当初那个被老弟批评的小姐姐已经正式成长为老姐了。
在北京，远离了好友，没有了诉说八卦的机会。也没有遇到传说中的白马王子。在北京一人孤孤单单的生活。有时候会绝望，认为自己很丑，认为自己很笨，认为自己半文不值。最绝望的时候甚至想在报纸上登个征婚广告把自己处理掉。也会非常有滋有味的翻阅这个缘那个分的，给上面的男男女女来个临时搭配，编撰他们的悲欢离合，稀奇古怪或者平淡无奇的故事。
北京的生活，可以是一条射线，也可以是个原点。
不知道自己会不会在黑压压的人群中变得表情麻木，不知道会不会再有为爱走一次的勇气。会不会在最后也彻头彻尾的崇拜精致生活，拿个小皮鞭，不断的鞭策自己和未来的老公跑啊跑。不知道自己会不会还问自己：有没有理想。
真的不知道。
俩个月，就这样过去了。离我在北京大住五年的计划还剩四年零十个月。困惑是有的。不过，我还是热爱这个城市的。我喜欢坐在学院南路的板凳上，看高高的树上飘下大大的叶子，喜欢天南海北的人，喜欢打转的京腔，喜欢他提供的无数可能。我还没有去三里屯，我还没有去秀水，我还没有在小吃街大展风采。太多的地方，我还没有去。
不急，那些事留给未来的日子吧。
逍遥小鱼
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